誰かエミゾーさんに、伝えて下さい。
どうも、金田です。
ブログ村で、
「リボ払いの借金返済」というブログを書いているエミゾーさん。
毎回、毎回、いろんな工夫をしながら
なんとかかんとか借金生活を乗り越えている方です。
彼氏がとにかく散財するので
エミゾーさんの苦労が見ていて辛くなるぐらい、、、、
金田にとっては、同志の様な、
まるで自分を見ている様な、そんなつもりで、いつもブログを読ませて頂いています。
多分、コメント欄が閉じられているので
コメントも出来ないし、
出来たとしても金田は、やり方わからないし、
多分、Twitterもされて無いんじゃないかな？
お見かけした事が無いのだけれど、、、。
https://hensai-blog.net/hensai/2020/02/17/post-4833/
今回のブログも、あまりにも
あまりにも他人とは思えない
彼氏の愚行。。。
飛び上がる程、高い携帯代。
それでも、まだ彼氏だけのせいでは無いと、かばう姿勢も見せる優しいエミゾーさん。
いい人過ぎますよ。
エミゾーさん。
もし、金田のブログを読んでる人で
エミゾーさんの知り合いがいたら、
どうか伝えて欲しい。
。。。辛かったら、別れていいと思うよ。
と。
この先、彼は結婚しても子供がいても変わらないと思う。
ずっとずっと苦労させられると思う。
育児が、加算されると、もうホントに立ち行かなくなるから。
あなたのがんばりは、
きっとあなたが楽しく生きるために使わなきゃ！！！
。。。。まあ、誰が言うとんねん。
お前が言うなよ、の世界ですけどね。
とにかく、エミゾーさん、
応援してる。
あなたのがんばりは、ちゃんとここで見てる人間がいるよ！
あなたのがんばりを見ながら、
自分もがんばろうって、そう思ってるヤツがここにいるよ。
それが伝えたかった1番の事。
いつか、話せればいいなと、そう思ってる。
後悔ぐらい、、、させてくれ。
はい、皆さんどうも。
金田です。
当たり前ですがブログって
書くとグイーーーーンとランキングが上に上がり、
書かないと、ぐわーーーーんと下がる金田です。
あ、誰でも一緒か。
なかなか、書く時間が取れないのと、心がブレブレの昨今なので書きかけては止め、書きかけては止めの、文章がiPhoneのメモに山ほど溜まってます。
さて、本題。
最近Twitterを見ていたら、
「過去は変えられないから未来を変えましょう。」
とか
「昔の事は振り返らずに！」
的な文章が目に入って来ました。
もちろん、今を大切にし、
その行動が未来を左右する事になる。
過去を変えられないという事実。
それはわかるし、大事です。
でも、ね、
誤解を招くかも知れんけど、
あえて言うと、
後悔ぐらいさせてくれ。
ああ、あの時、こうしていれば、
あの時、あんな事しなければ、、
そんな事を思ったって仕方ない。
仕方ないんだけど〜、後悔をしたいのよ。
特にね、鬱になるとね、
次々に過去のイヤな事が思い浮かんで来る。
平気な時もあるんだけど、
日にち単位だったり、時間単位だったり、周期は様々なんだけど、、、、
過去、ああすれば良かった。
こうすれば今みたいじゃ無かった。
って思ったっていいじゃ無いですか。ねぇ。
。。。。。
。。。。。
有名なあの人が世の中でダメと言われるアレに手を出して、、
色んな考え方の人がいるから
こんな事言うべきでは無いのかも知れないけど、、、、
間違った事をした人は、
全てダメですか？
あなたは、間違った事をした事、
全く無いと言いきれますか？
金田は、ムリです。
私は、いっぱいダメな事をした気がします。
犯罪は、犯して無いけど
自殺をしようと思った事もある。私は私と言う人間を殺そうとしたのだから、
それもある意味ダメな事。
昔はウソをついた事もある。
虚勢を張った事もある。
だけど、後悔してるよ。
ちゃんと、反省しているよ。
ダメな人間をも、
受け入れる人になりたい。
そんなに自分は立派じゃないから。
みんな、いっぱい後悔しようぜ。
一緒に。
ダメやでなあ。って言いながら生きようぜ！
立派になんか、ならんでええやん。
どうか、神様、仏様、人間様、
許し許し合える関係を。。。
あ、でも、夫の事は、どんなに反省しようと
キライです。w
私の夢。
どうも、金田です。
私のブログは、ほぼ100%
夫の愚行について。
そして、私の毒親、幼き日のつらみについて。
２０２０年は、夢について語ってみても良いでは無いか。と思い、ここに書き綴ります。
私は、一人暮らしの時、ベランダにオリーブの木を育ててました。
部屋はオールナチュラルで
電化製品は、使い心地より可愛さで買った無印良品。
リネンのフキンや、
森ガールと呼ばれるナチュラルな服装。
似合うか似合わんかはともかくとして、毎日すごく幸せに暮らしてました。
丁度、洗濯洗剤でファーファが発売された当初で、ナチュラル女子はこぞってその香りを身に纏っていました。
。。。。
夫との結婚が決まり、
部屋に沢山あった藤の籠や、ナチュラルリネンの数々を人にあげたり、捨てたりした時は、とても悲しかったな。
中でも、あのオリーブの木。
１５センチぐらいの所から大切に大切に育てて膝丈ぐらいまで育っていたのに、
あの時は、
赤ちゃん出来たらそれどころでは無い！！
ムダなモノは全部捨てなさい！！
って言う母の言葉を間に受けて、
捨てちゃったんだよな。
あの鉢植えも気に入ってたのに。
森ガールの服も
「ダサい。」
と夫に言われて全部捨てちゃったんだよな。
あの時は、それが正解と思ってしまったんだよな。
今になれば、それは私の気持ちを満たす大切なモノである事がわかるのに、
あの時は、すでに取り憑かれていたんだろうな。
いつになるか、わからんけど、
私は昔、自分がしていた暮らしをしたい。
丁寧に、丁寧に、ナチュラルに暮らしたい。
高い化粧品も、いらん。
ブランドの服も、いらんねん。
優しく包み込む様な、
春の日差しの様な、そんな暮らし。
そんな暮らしが、したい。
それが金田の夢です。
今年叶うことは難しいかもしれない。
でも、それでもこうして言葉にする事で生まれる何かがあると信じています。
やめた！！その話は過去だもの。
さてはてどうも、どうもです。
金田です。
相変わらず、収入少ないのに、
それでも生きる金田です。
https://kanedanashiko.hatenablog.com/entry/2020/01/21/055905
前回の話、最後に毒親の話が続きます。と書いたけど、
この後の何行かだけ、お付き合い下さい。
詳しく書くのはやめました。
なぜって？！？
みんなのツイート見てたら
「過去は変えられないけど未来は変えられる」
と沢山書いてあったから。
まあ、うちの毒母は今も健在だから、現在進行形でグレート歌舞伎みたいに毒吐きまくってるんだけど。
(若い世代はグレート歌舞伎をググってみて。ちょっと笑うから。)
まあ、今更言ったところで私のその気持ちはどうにもならないから、ちょいとだけ言うと、
前の夫は世間的に見たらスペックの高い人だったから、別れた時、毒母は、こう叫んだ。
「なんで別れた！！
金もある、家柄も良い、性格も良いそんな人となんで別れた？！！
もしお母さんが死んだら、
誰がお兄ちゃんの面倒みるんよ？！？
なんで、結婚生活続けとかんかったんよ。
あんた1人の勝手な考えで、お母さん安心して死ねやんわ。
お兄ちゃんの面倒見てくれるって思ったから結婚許したのに！！」
って。
言われたのさ。
この言葉に全部集約されてて、
泣くに泣けんよね。
まあ、なんかもっと酷かったし、
なんでか離婚した私じゃ無くて母が泣いてたけどさ。
私、兄の為に、兄にニートの引きこもりを続けさせる為に結婚したわけじゃ無かったんだけどな。
って話。
あ、ごめん。なんか結局、ちょいと長くなってもた。
でも、なんかスッキリだわ。
みんな聞いてくれてありがとう。
そして、ツイッターにもちょっと書いたけど、、、
めちゃくちゃ友達だと思ってたママ友さんから裏切られた。
このツイートしようかどうしようか最初迷ったんや。
だってさ普段、夫の悪口(あえてこう言う表現を使う)書きまくっててさ、
次はママ友さんが〜って書いたらさ、
こいつ実は、そういう被害者意識強つよ系のメンがヘラヘラちゃんなのかな。とか思われやしないだろか？とか思った。
いやまあ、メンがヘラなのは自分でも充分理解してるんだけど、
あっちにもこっちにもと、文句を言ってる訳では無い。
今回は、チビが2歳の時から仲良くしてたママ友さんからのヒドイ裏切りだったので、悲しんだのだ。
辛かったのだ。
金田は、友人にとても恵まれてる。
ツイッターにも、ほんと、ビックリするぐらい良い人ばかり集まってきてくれてる。
だから、友人からの裏切りって、
やっぱ、キツい。
私が文句がありキライなのは、
この世で夫と母だけだ。
友達ってさ、曖昧な関係性やん？
でも、1番、自分で選んできたって感じするねんな。
だから、ただ、ただ、悲しい。
そして、それでもまだなんか信じてしまう私は、自分でもアホやなあ。って思う。
ほんまにさ、
ある意味すごいよな。
こんな次から次へと色々無くても、ええのにな。
平凡な人生望んでんのに、なんなんこの山あり谷あり、谷ばっかりあり人生。。。。
見つけた物。「実は」の話の続きをします。
どうも、金田です。
https://kanedanashiko.hatenablog.com/entry/2020/01/20/055438
昨日の話の続きをします。
その見つけた物とは、
ロリコンのエロ雑誌だった。
いや、他にも普通のエロ雑誌もあったんだけど、
私は、男の人がエロに興味がある事に偏見は無いのだけど、
それも、誰にも迷惑かける訳じゃない(当時はインターネットなども無かったから)エロ雑誌なんて
かわいいもんだけど、
たった１冊、
いや、２〜３冊あったその本を見つけた事で、私はムリになってしまった。
何冊かまとめて買った時に、たまたまついてたのかもしれない。
自分の趣味じゃなかったのかも知れない。
そんな事、ちゃんとわかってる。
わかってるけど、
ムリだった。
私の中の、小さな頃の私が
頭の中で拒否してしまった。
ソレを見つけてしまった私は
当時の夫と触れる事も、
生活する事も、
同じ空間で息をする事も、
苦痛になってしまったのだ。
離婚するその瞬間まで前の夫は優しかった。
「大丈夫か？何が理由な？
離婚しか、ほんまに方法が無いんか？
離婚したら、なし子は、本当に元気になれるんやな？
僕が、なし子にしてやれる事は離婚しかないんか？
元気に、ほんまに、元気になれよ。」
ごめん。
本当にごめん。
話をしたら、もしかしたら、
上手くいってたかも知れない。
だけど、当時の私にはそのスキルは無かった。
離婚後、人づてに
夫が鬱になったと聞いた。
何ヶ月か入院したと言う話も聞いた。
夫のお母さんも、病気になり入院したと聞いた。
私の勝手な行動が色んな人を傷つけた。
。。。。。
。。。。。
時々、テレビでほんの数分流れる幼児虐待や性犯罪のニュース。
その後の事も語られるはずないし、(変に注目されて傷をえぐるなら)語る必要も無いけど、
「命に別状はありませんでした」
って言うけど、死んで無いだけなんだよ。
心は悲鳴を上げ続けてる。
そんな事に巻き込まれると、ずっと忘れたいのに、忘れられないんだ。
わかる？
その感覚。
。。。。。。
いや、別に、金田は
ま〜かわいそう！なんて言って欲しくて言った訳じゃないんだ。
もう、その事は終わった事だし
前の夫は、今は鬱も改善して普通にサラリーマンをやって元気でいるらしいし。
ただ、私と結婚しなければ夫は鬱になって入院する事にはならなかっただろうし、
とても傷つけてしまったなあ。
って思う。
その当時、Twitterとかあったら
ちょっと違ったのかなって。
自分の心にモヤモヤがあった時、
ぶつける場所が無いと、ツライよね。
リアルな友達に言いにくい事もあるよね。
私も当時、夫の評判を下げたく無くて、そして自分も、そんな事が昔あったと言いたくなくて、
そして言っても昔のことをいつまで引きずってるんだ！と言われればなんの言い訳も出来ない気がして誰にも言えなかった。
自分を守るのに、必死だった。
でも、きっとその守り方は
間違っていた。
もっと解決策はあるはずだった。
そして、そんなに苦しい思いをして別れたのに、金田の母が、余計に私を苦しめた。
わかってくれるなんて思ってなかったし、
ちゃんとした理由なんて話せないんだから
わかられるはずも無かったけど
100歩譲ろうとも1000歩譲ろうとも
私が前の夫と別れた後の母の行動は、
毒親としか、言えないものだった。
→また続きます。
今日は「実は。。。」の話をします。
どうも、金田です。
大寒でしたっけ？なんか１年で
1番寒くなるんですよね。この時期。
ああ、やだやだ。
寒いと、筋肉凝り固まるわ頭痛くなるわ鬱ひどくなるわ
ほんま、冬生まれなのに、
寒いの大ッキライ。
貧乏人ってさ、寒かったら余計につらくなるよね。
さて、本題。
さて、さて、本題。
ん〜本題。
いや、まあ、あえて言わなくてもいい事なんやけど、
なんか、今日は言おうと思った。
実は、金田。
バツイチなんです。
(´Д｀；)
いや、なんかバツイチって言い方は、金田らしくないな。
離婚歴あり、なんです。
の方が私らしいか。
(こんなん言うのに私らしさを求めるって。。なんやねん。そのこだわり。)(´-д-`)
昔ね、そんな若くも無い時だけど、結婚してたの。
そんなに好き！って感じでも無かったけど、サラリーマンで安定してたし、性格も穏和だったし、
お義父さんやお義母さんも良い人だったし。
長男で責任感もあって、お金も貯めてて、ちゃんとしてる人だった。
私もちゃんとしてる人だったから
上手くいってた。
ラブラブとか全く無かったけど、
熟年夫婦みたいに上手くいってた。
お互いがお互いの事を尊重し、
私のやる事にも全く文句も言わず
ニコニコ見守ってくれる人だった。
。。。。なのに、
結婚して１年半で、離婚した。
離婚理由は、誰にも言わなかった。
相手にも本当の離婚理由は言わないまま離婚した。
家族だけで無く、友達もみんなビックリしてた。
めちゃくちゃ上手くいってるって思われてたから。
離婚するにあたって、何度も話し合ったけど、
その理由は、言えなかった。
てか、言わなかった。
その離婚理由は、
押し入れの中に、ある物を見つけてしまったから。
ただ、それだけで、
たったそれだけで、
私は、
「この人とはもう生活出来ない。
気持ち悪い」
と思い、夫を見るたび吐き気がし実際吐き、ドンドン痩せて
私が病気になって行ったので、
離婚しか、道は無かった。
と、当時は思った。
次のブログに続きます。
この不幸、メルカリに出して売りたいな。
あ、どうも金田です。
今日、仕事がヒマ過ぎて休みになりました。
有給消化です。
働かない日でも有給と言う形でお給料が頂けるって事に感謝です。
(ツイッターで、サラリーマンはレールの上に敷かれてかわいそう。
って中学生のツイート見て、ちょっと感化されてる。ええ事もあるよってちょっと伝えたくなってる。いや、ええんやけど。
自由やねんけど。)
さて、本題です。
次から次へと不幸が訪れる金田。
夫は、結局、あの日１日行っただけで、昨日も今日も仕事を休んでおります。
多分、明日も明後日も休むんだろうな、と思われます。
いや、まあ、ホンマに腰、痛いんやと思うで。
立ち上がる時、時間かかってるし
ずーっと「イタタ。イタタ。」言うてるし。
でもな、
ならな、
病院行けや？！！！
ε-(=｀ω´=)凸!!
治す努力しろや！！！
(〝▼皿▼）＝３ !!
って思うのよ。
必死に仕事して帰って来たら
キッチンには、食べ終わった弁当箱洗わない状態で散乱。
夫は、ベッドに寝っ転がったままYouTube観ながらバカ笑いしててみ。
ほんま、殺意。
マジ、殺意。
ですよ。
更にね、不幸な事に、、、、
テレビ、壊れたんです。
もう９年も使うから仕方ないかもしれないけど、電気屋さんもお手上げ状態。
直すのにも、もう部品が無いと。
ああ、私、全くテレビ観ないんだけどな。
今は自分が起き上がって来れないからテレビ無くてもあんまりうるさく怒ってこないけど、多分また数日中には、イライラしだすんだろな。
「テレビ無かったらアレもコレも困る」
とか言い出すんやろな。
だからと言って一切お金の事とか考えへんくせに。
はあああ。
（|||＿|||）
メルカリってさ、
いらんもん、売れるんよな？
金田の不幸、買い取ってくれへんかな。
いくらでもあるから、いっぱい売れるで。
あ、1番いらん夫売りたいけど、
多分、出品するだけムダ。
欄外。ＰＳ
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