拝啓 元借金垢の方々よ。
お元気ですか？
お久しぶりです。とても、お久しぶりです。
金田です。
金田は今日も借金返済の為、仕事を昼から休みました。
もう、１０年もこんな生活が続いています。
元々、借金垢で知り合った方々は、
みんなもうすっかりフツーの人になり
明日を語り合ったり、いつか行ける旅行の為の貯金を開始したりしてるのでしょうね。
きっと。
金田がずっとブログにもTwitterにも顔を出さなかったのは、あれからずっと戦っていました。
夫が言う仕事という芸事は、もうすっかり仕事を失くし、それで腐ったのかバイトも休みがちな日々。
私は、毎日、毎日あくせく働けど働けど
暮らしは相変わらず楽にならずです。
それでも、金田は
とりあえず亀の歩みではありますが、
まず夫と距離を取るところから始めました。
今はもう、ほとんど会話する事も無く、
お互い別の部屋で過ごし、
夫のする事を無視するようにしました。
ハッキリとわかる無視だとキレて何をするかわからないので、上手にかわすって事を覚えて来ました。
会話をしないので、
無理難題をふっかけられる機会も減り
チビもだんだんと状況理解が出来る様になってきました。
借金残高は、残念ながら減っていません。
いや、１つずつ、少しずつは減っているのですが、、、
〇〇ローン完済！！とか、そんな風にまだ言え無い状況です。
少しでも借金を減らしたいと思っているのですが、返済にかかるお金を考えたらなかなか難しいです。
任意整理を何度も考えましたが
夫が何かを言ってお金が必要な場合にキレて何をするかわからないこの状況が続く限り、
任意整理をするのは、危険だと思っています。
夫の給料が遂に８万を切ってしまいましたので、実際、生きていくのにもお金がかかり
借金は続くんだろうな。
なんて、まるで他人みたいな言い方をして、
ごめんなさいな気持ちです。
。。。でもね、
ちゃんと、生きてます。
チビも、ちゃんと生きてます。
パパの情緒には戸惑っていますが、
上手く生きている方だと思います。
ねぇ、元借金垢のみなさん、
今、幸せですよね。
あんな苦痛から抜け出したんだから幸せでたまらないはずですよね。ぜひ、そうであって欲しい。
私の未来の希望の為に。
大丈夫。
金田は、今日も生きています。
まだ、ここにいる人達、
生きられるよ。大丈夫。
ママ、私が死んだら悲しい？
皆さんどうも、金田です。
毎日、毎日、小さな事から大きな事まで
乗り越えなきゃならない試練が出てきて
もう、ツライです。
ある日チビがこんな事を言いました。
「ママ、もしチビが死んだら悲しい？」
小学生特有の、と言いますか、
私も母の愛を確かめたくて昔聞いた事がありました。
私の母は、無下に
「忙しいのに、アホな事言うてんと手伝え」
と言う返事でした。
まあ、私の子供の頃の事はさておき、
チビがこんな事を聞くと言う事は
きっと、『愛してもらえている』事を確認したいのだろうから、
私は満面の笑みで
『愛しているよ』を伝えなければ。。。
と思いました。
「悲しいよ。悲しいなんてもんじゃ無い。
チビが死んだらツライよ。毎日泣いて暮らすよ。暮らせないよ。」
と、言いました。
それを聞いてチビが
「ママ。チビも同じ気持ちなんだよ。
だから、死なないでね。」
「それから、、、
チビが死んだら、離婚していいよ。
チビにはパパもママも両方必要なんだ。
でも、ママがもうパパの事好きじゃないのもわかるし、パパが金銭的にも行動も、ママを苦しめてるのは、わかるから。
だから、
チビが死んだら、離婚して思う存分、
自分の人生を生きて。」
と、言われてしまった。
チビは真っ直ぐに私を見ていた。
私は、ハッキリ言って
夫の良いところなんて、もうわからない。
探しても見つけられないと思う。
だけど、チビから見たらあるんだろう。
まだ。。。。
夫と結婚してから、私はずいぶん歳をとった感じがする。
こんなに苦労しなかったら、
違う人生を歩んでたら、
こんなにも悲しくなかったら、
もう少し元気でにこやかな人生が送れたのかな。
精神科に行けば、病名がつくだろう。
そして、きっと、
心と身体を休めた方が良いと言われるだろう
だから、行かない。
私は、とても落ちているしなんならもう
固まってしまってうごけないけど、
仕事に行く。
ちゃんと返して、
まともになりたいんだ。
なんとか自分で。。。
友達が死にました。
友達が死にました。
こんな表題にする事をお許しください。
なんとか自分に言い聞かせています。
まだ信じられません。
信じたくありません。
彼女と知り合ったのは
子供が6ヶ月の時でした。
ママ友というくくりで知り合いましたが、
それを飛び越えて仲良くなって行きました。
彼女は、なんでも話してくれました。
私も、なんでも話しました。
借金の事以外は。
最初、シコリを見つけた時、1番に相談されました。
すぐに受診した方が良いと言いました。
でも、その時はまだソレが何なのか、わかりませんでした。
子供がまだ6歳だったので、ウチで預かりました。
彼女の夫は、子煩悩でよく働く人でした。
彼女は、いつも健康に留意している人でした。
いつもオーガニックなスープやパンをご馳走してくれました。
2人目も出産しました。
元気でした。
いつもニコニコしていました。
でも、よく怒ってました。
笑ったり泣いたり怒ったりと、
忙しい人でした。
専業主婦で羨ましいな。と思っていました。
「いつもなし子さんは、がんばりすぎる」
と、自分の事を棚に上げて注意してくれました。褒めてくれました。
。。。。
いつ死んでもいい。。
そう思ってる私が何が今日も生きて
生きる事に熱心だった彼女が死にました。
神様、、、あなたは悪魔ですか？
どうして、あんなにちゃんと生きている彼女が死ななければ、ならなかったのですか？
2人の子供を心底愛し、
ちゃんと生きていた彼女が。。。
私の残りの命を半分あげたのに。
今の私の人生なんて、、、
夫が訳の分からない事をいつ言い出し
私やチビや周りの人達を困らせないかと
細心の注意を払い、
借金を返し、借金を返し、
借金を返すだけの人生なのに。
あげたかったよ。
半分でも、もっとでも。
友達が亡くなった事で、自分の命の大切さを知るとか、私にはムリだよ。
やっぱり、どんだけ悔やんでも泣いても
苦しんでも、足掻いても、
帰ってこないんだ。
まだ理解出来ないよ。
死んだ顔、見てないから。
お葬式も1ヶ月も前に終わったって言われても、実感出来ないよ。
引っ越しただけじゃん。
また会えると、誓ったじゃん。
何でだよ。
苦しんでたら、その時、呼んでくれよ！！
また借金作ってでも
会いに行ったのに。。。。
もう、会えない。
ほんとに、もう会えないのか。
いつから辛かったんだろう。
ごめんね。
ごめんね。
友達が死にました。
そう言葉に書きましたが、
私には理解出来ません。
友達が死にました。
友達が死にました。
こんな表題にする事をお許しください。
なんとか自分に言い聞かせています。
まだ信じられません。
信じたくありません。
彼女と知り合ったのは
子供が6ヶ月の時でした。
ママ友というくくりで知り合いましたが、
それを飛び越えて仲良くなって行きました。
彼女は、なんでも話してくれました。
私も、なんでも話しました。
借金の事以外は。
最初、シコリを見つけた時、1番に相談されました。
すぐに受診した方が良いと言いました。
でも、その時はまだソレが何なのか、わかりませんでした。
子供がまだ6歳だったので、ウチで預かりました。
彼女の夫は、子煩悩でよく働く人でした。
彼女は、いつも健康に留意している人でした。
いつもオーガニックなスープやパンをご馳走してくれました。
2人目も出産しました。
元気でした。
いつもニコニコしていました。
でも、よく怒ってました。
笑ったり泣いたり怒ったりと、
忙しい人でした。
専業主婦で羨ましいな。と思っていました。
「いつもなし子さんは、がんばりすぎる」
と、自分の事を棚に上げて注意してくれました。褒めてくれました。
。。。。
いつ死んでもいい。。
そう思ってる私が何が今日も生きて
生きる事に熱心だった彼女が死にました。
神様、、、あなたは悪魔ですか？
どうして、あんなにちゃんと生きている彼女が死ななければ、ならなかったのですか？
2人の子供を心底愛し、
ちゃんと生きていた彼女が。。。
私の残りの命を半分あげたのに。
今の私の人生なんて、、、
夫が訳の分からない事をいつ言い出し
私やチビや周りの人達を困らせないかと
細心の注意を払い、
借金を返し、借金を返し、
借金を返すだけの人生なのに。
あげたかったよ。
半分でも、もっとでも。
友達が亡くなった事で、自分の命の大切さを知るとか、私にはムリだよ。
やっぱり、どんだけ悔やんでも泣いても
苦しんでも、足掻いても、
帰ってこないんだ。
まだ理解出来ないよ。
死んだ顔、見てないから。
お葬式も1ヶ月も前に終わったって言われても、実感出来ないよ。
引っ越しただけじゃん。
また会えると、誓ったじゃん。
何でだよ。
苦しんでたら、その時、呼んでくれよ！！
また借金作ってでも
会いに行ったのに。。。。
もう、会えない。
ほんとに、もう会えないのか。
いつから辛かったんだろう。
ごめんね。
ごめんね。
友達が死にました。
そう言葉に書きましたが、
私には理解出来ません。
私が生きている事で、なんとか保つ均衡
夫なんて死ねば良いのに。
。。。何回そう思っただろう。
そう思いながら同じウチに住む意味なんて
きっと無いんだろう。
自分の仕事を辞めたくないから
とか
チビを転校させたくないから
とか
離婚を言い出したら何をされるかわからない
からとか
そんな理由で離婚しないのは
私がワガママなんだろう。
私が欲張りなんだろうな。
と、思う。
フツーの人にはわからないんだよ。
この恐怖の元みたいなものが。
夫と結婚してから、何万回自分の気持ちを
抑えつけて来ただろう。
最初は違和感。
次にイヤだなと感じ
その次は恐怖
今は、多分ラストステージの諦め
夫に対して、
全く何も思わなくなってしまった。
なるだけ会話するのを避け
なるだけ存在を無視して
私は、ちゃんと生きようする。
だけど、私が生きる事で、
かろうじて保たれてる均衡も
たまに、無性に壊したくなる事がある。
例えば、こんな風に眠れなくて
苦しくなった真夜中に。
何もかも、潰れてしまえばいいと
壊れてしまえば楽になるのにと
思ってしまう自分がいる。
そして、それを打ち消す自分もいる。
今まで生きてきたじゃないか。
子供が小さい時は、もっと大変だったじゃないか。
もっと先で、きっと良い事が待ってるはずだから、まだそれに賭けようじゃないか。
。。。だけど、
それもまた打ち消す自分がいる。
生まれてから、物心ついてからずっと
いらない存在として扱われてたのに？
良い事と悪い事は半分づつって聞いた事あるけど、人生８０年として、半分過ぎた時点で悪い事だらけだから、あと良い事しか無いはずなのに？
なぜ、私はこんなにも
がんばっているのだろう。。。
ああ、頭が痛い。
眠りたい。
眠りたい。
ゆっくり眠りたい。
大丈夫、きっと明日には
また元通りの自分がいるよ。
踏ん張れ、金田なし子。
いつか、自分の人生を生きるために。
ねぇ、神様教えて。
この定期的に死にたくなる願望は
いつ、私に植え付けたものなの？
消える事は無いの？
私は前世か何かでとてつも無く悪い事でもしたの？
大富豪になりたいんじゃない。
ただ、ちゃんと仕事をして
ちゃんとした家庭で、ちゃんと生きたい。
ただ、それだけ、なんだ。
コロナが始まるずっと前。
皆さん、どうも。金田です。
お久しぶりです。
今、ＡＭ3時です。
真夜中です。
なんだか目が覚めてブログを書いてます。
起きてる方、いるかしら。
さて、コロナが始まるずっと前から
金田は借金地獄でした。
私は医療従事者で、夫は売れない芸人という
誰がどう聞いても、生活の基盤、大黒柱は、
わたくし金田なし子が請け負う形の生活です。
さらに言うと
セッ○スをたった2回(それもその日のうち)しただけで子供が出来てしまい色々あって
(興味ある人は、金田なし子でハテナブログ見てみて下さい。過去ツイートにも載せてます)
子供を産む事を軽はずみに決めてしまい
いや、当時は色々考えたんだけど、
今、思い返すとやっぱり軽はずみだった気がする。
で、夫の性格をあまり知らないままの結婚だった為、夫の愚行に振り回されて
今の借金人生に至ります。
私自身は、
ほんっとに、ほとんどお金を使わない人生なのに。。。
バカですよね。┐(´～｀)┌
で、コロナが流行る前、
そう、こんな世界になるずっと前
金田はずっとこう考えていた。
「なんか天変地異起きて世界がひっくり返ったらいいのに。
そしたら、借金してる会社も全部潰れて1からやり直せるのに。」
と。
そう、でも、皆さんお分かりのように
今、こうして
天変地異が起きても、借金持ちは借金人生のままなのですよ。
それが酷くなる事はあっても浮上する事なんて無いのですよ。
転げたら、自分で這い上がるしか
この借金人生に終止符を打つ方法は、無いのですよ。
いや、もちろん終止符の打ち方、這い上がり方は、人それぞれですが。。。。
天変地異で元々は金持ちの人が借金まみれに落ちていく事はあっても、
借金まみれから金持ちになる事は
ムリなのですよ。
私はコロナがあろうと無かろうと
今も尚、毎日、毎日、変わらず必死に働いて金を稼ぎ、返済に追われ
夫は相変わらずバカなまま。
なのです。そういうものなのです。
。。。この世の中がコロナになって
ハッキリわかった事がある。
天変地異が起ころうが
地球がひっくり返ろうが、
私は私だ。
ただ、ただ、実直にバカ真面目にコツコツと借金を減らし、
色んな人に助けられながらではあるものの、少しずつ、
チビが育って巣立つその日まで、
生きていくしかないのだ。
踏ん張って生きるのだ。
と、思った。
借金まみれの仲間達。
借金から卒業した仲間達。
ギャンブルしたくないのにしてしまう辛さに悩んでいる仲間達。
借金は、まだ無いけどジリ貧で困ってる仲間達。
サイテーな夫に涙してる仲間達。
全ての仲間達よ。
「今日」を続けようぜ。
９年後、チビが１８歳になったら自由になる金田と会って、みんなで一緒に笑おうぜ。
今までの私なら、もうとっくに死んでた。
どうも、金田です。
今日のブログは、長くなりそうな気がしてる。
そう、いつもブログを書く時は、ダーーッと思いのままにメモに書き綴り、後から修正を加えていくスタイル。
今日は、修正感が研ぎ澄まされていないから
きっと、長くなりそうだ。
私は、物心ついた時にはもう
自分を「いらない」存在だと認識していた。
まあ、
母の役に立てなければ意味が無い
って感じで育てられたので、そう考えるようになったのも仕方がないのかも、と思う。
多分、私は、ヤングケアラーで、
小学生低学年の時から家事のほとんどを任されていた。
母は、離婚の後、仕事、仕事で
私と兄を育て上げる事に必死になっていたんだと思う。
今も母は働いて兄を育てている。
母に私は必要な存在では無かった様に思う。
愛された記憶は、ほぼ無い。
小間使いの様な扱いだった。
朝、起きると自分の弁当と兄の弁当を作らされ、学校から帰ると、まず洗濯物を畳み、
台所に残された食器を洗い、米を炊き、
晩ごはんを拙いながらも作って、
風呂を洗い、
とにかく、帰ってきた母に褒められようと必死だった。
だが、ほめられた記憶は、ほぼ無い。
何かしら、ダメな所を見つけられて
アレをもっとこうしていたら良かったのに
と言う風にけなされていた。
兄は、母が帰って来ると良い成績のテストを見せて褒めてもらっていた。
私は勉強嫌いだけど、それ以上に勉強なんてやる時間が無かった。
家事をしなきゃならなかったから。
そうやって、いらん子として育てられた私は、生きたいという思いが少ない人間になってしまった。
ああ、死ねたら良いのに。
今まで、なんべん思っただろう。
生きてるだけで良い、、、なんて思えなかった。
だって、生きるのは
なんだか、とても辛くて苦しくて大変で
1人で生きてる時はまだ楽なのに
どうも、訳がわからん内に人と絡んだりする
そして、楽な人生から苦痛な人生にシフトチェンジさせられる。
生きたくない
生きたくない
ずっと、そう思っていた。
だって、死ぬ方が、ここに居なくて済むから
楽だもん。
そう思っていた。
恋人が出来ようが、
結婚しようが、
子供が生まれようが、
生きるのが苦痛でたまらないって人間がいるんだよ。
誰だって、生きる方が楽なら死ぬ方を選んだりしないじゃないか。
多分、私がチビに、何度も何度も
「好き？」と聞かれるのは
本当の愛し方を私が知らないからだと思う。
チビの事を、
とてもとても大切に思いながらも、
もし、万が一チビがいなくなっても
受け入れてしまうのだろうか、、、とさえ
思う。
そういう感情が私には欠如している様に思う。
今、私が生きている理由は、
たったひとつ。
私を信じてくれた人にちゃんとお金を返したいから。
私に、人は、信じていいと教えてくれたのは
リアルで会ってる人達では無く
Twitterの中で出会った人達だ。
私は、絶対に裏切らない。
ウソをついて逃げたりしたくない。
その人は、言ってくれた
「信用している。大丈夫だ。」
と。
何回、その言葉を支えにがんばれただろう。
私は、生きる！
這いつくばってでも生きる。
でも、それは決して生きるのが楽になったからでは無い。
生きるなんて、ツライんだよ。
悲しくてツライんだよ。
だけど、その中にも、光が刺す時があるんだよ。
これは生きてなきゃ味わえ無いんだよ。
だから、、、、
がんばらせて下さい。
神様。
私、子供を育てあげたら、離婚して今度こそ少しでも自分の為に生きたいんだ。
みんな、こんなブログでごめん。
金田は、こんなに人に迷惑をかけても
夫にツライ思いをさせられても、
このまま、生きます。
生き抜いてみせます。
だから、ツライ気持ちでいるあなたも、
どうか。
