私が生きている事で、なんとか保つ均衡
夫なんて死ねば良いのに。
。。。何回そう思っただろう。
そう思いながら同じウチに住む意味なんて
きっと無いんだろう。
自分の仕事を辞めたくないから
とか
チビを転校させたくないから
とか
離婚を言い出したら何をされるかわからない
からとか
そんな理由で離婚しないのは
私がワガママなんだろう。
私が欲張りなんだろうな。
と、思う。
フツーの人にはわからないんだよ。
この恐怖の元みたいなものが。
夫と結婚してから、何万回自分の気持ちを
抑えつけて来ただろう。
最初は違和感。
次にイヤだなと感じ
その次は恐怖
今は、多分ラストステージの諦め
夫に対して、
全く何も思わなくなってしまった。
なるだけ会話するのを避け
なるだけ存在を無視して
私は、ちゃんと生きようする。
だけど、私が生きる事で、
かろうじて保たれてる均衡も
たまに、無性に壊したくなる事がある。
例えば、こんな風に眠れなくて
苦しくなった真夜中に。
何もかも、潰れてしまえばいいと
壊れてしまえば楽になるのにと
思ってしまう自分がいる。
そして、それを打ち消す自分もいる。
今まで生きてきたじゃないか。
子供が小さい時は、もっと大変だったじゃないか。
もっと先で、きっと良い事が待ってるはずだから、まだそれに賭けようじゃないか。
。。。だけど、
それもまた打ち消す自分がいる。
生まれてから、物心ついてからずっと
いらない存在として扱われてたのに？
良い事と悪い事は半分づつって聞いた事あるけど、人生８０年として、半分過ぎた時点で悪い事だらけだから、あと良い事しか無いはずなのに？
なぜ、私はこんなにも
がんばっているのだろう。。。
ああ、頭が痛い。
眠りたい。
眠りたい。
ゆっくり眠りたい。
大丈夫、きっと明日には
また元通りの自分がいるよ。
踏ん張れ、金田なし子。
いつか、自分の人生を生きるために。
ねぇ、神様教えて。
この定期的に死にたくなる願望は
いつ、私に植え付けたものなの？
消える事は無いの？
私は前世か何かでとてつも無く悪い事でもしたの？
大富豪になりたいんじゃない。
ただ、ちゃんと仕事をして
ちゃんとした家庭で、ちゃんと生きたい。
ただ、それだけ、なんだ。
