友達が死にました。

友達が死にました。

こんな表題にする事をお許しください。

なんとか自分に言い聞かせています。

まだ信じられません。

信じたくありません。

彼女と知り合ったのは

子供が6ヶ月の時でした。

ママ友というくくりで知り合いましたが、

それを飛び越えて仲良くなって行きました。

彼女は、なんでも話してくれました。

私も、なんでも話しました。

借金の事以外は。

最初、シコリを見つけた時、1番に相談されました。

すぐに受診した方が良いと言いました。

でも、その時はまだソレが何なのか、わかりませんでした。

子供がまだ6歳だったので、ウチで預かりました。

彼女の夫は、子煩悩でよく働く人でした。

彼女は、いつも健康に留意している人でした。

いつもオーガニックなスープやパンをご馳走してくれました。

2人目も出産しました。

元気でした。

いつもニコニコしていました。

でも、よく怒ってました。

笑ったり泣いたり怒ったりと、

忙しい人でした。

専業主婦で羨ましいな。と思っていました。

「いつもなし子さんは、がんばりすぎる」

と、自分の事を棚に上げて注意してくれました。褒めてくれました。

。。。。

いつ死んでもいい。。

そう思ってる私が何が今日も生きて

生きる事に熱心だった彼女が死にました。

神様、、、あなたは悪魔ですか？

どうして、あんなにちゃんと生きている彼女が死ななければ、ならなかったのですか？

2人の子供を心底愛し、

ちゃんと生きていた彼女が。。。

私の残りの命を半分あげたのに。

今の私の人生なんて、、、

夫が訳の分からない事をいつ言い出し

私やチビや周りの人達を困らせないかと

細心の注意を払い、

借金を返し、借金を返し、

借金を返すだけの人生なのに。

あげたかったよ。

半分でも、もっとでも。

友達が亡くなった事で、自分の命の大切さを知るとか、私にはムリだよ。

やっぱり、どんだけ悔やんでも泣いても

苦しんでも、足掻いても、

帰ってこないんだ。

まだ理解出来ないよ。

死んだ顔、見てないから。

お葬式も1ヶ月も前に終わったって言われても、実感出来ないよ。

引っ越しただけじゃん。

また会えると、誓ったじゃん。

何でだよ。

苦しんでたら、その時、呼んでくれよ！！

また借金作ってでも

会いに行ったのに。。。。

もう、会えない。

ほんとに、もう会えないのか。

いつから辛かったんだろう。

ごめんね。

ごめんね。

友達が死にました。

そう言葉に書きましたが、

私には理解出来ません。