夫よ。もう私はとうの昔に限界が来ている。

皆さん、昨日はツイッターで修羅場を呟いてしまって、ご心配をおかけしました。

とりあえず、今のところ直接的な暴力は振るわれておりません。

ま、こういう行動はエスカレートするだろうし、元々エスカレートしやすいタイプな夫なので時間の問題な気がしますが、とりあえず今は大丈夫です。

昨日、ツイッターでも書きましたが

夫とケンカをしました。

それも、他人が聞いたら「ハア？」と思うほど大したことない事で。

多分、今までの私なら事を荒立てたく無くて

黙っていたと思います。

夫が納得する説明をし、事を丸く収めたと思います。

。。。。でも、

。。。。もう。

私の中で限界はとうの昔に越えていたのです。

「私だけ」を大切にしたら、いつ離婚したって良いんです。メリットしか無いんです。

私はきちんと働いているし、社会的地位も信頼もそれなりにあるし、

友人も多く、困った事があっても助けてくれる仲間も山ほどいる。

今は1人で３人を養っているんだから、夫の分が無くなれば、食費だって、雑費だって、光熱費だって、無駄遣いだってめちゃくちゃ減るし、こんな高いマンションに済まなくったって、安いアパート探して、細々と節約しながら返済しながら行きたらアッと言う間に完済できるだろうし、なんならマンション引っ越さなくったって、充分な蓄えが出来る様になるかもしれない。

だけど。

だけど別れなかったのは

私以外を大切にしたからだ。

別れたら母が落胆するかも。とか、

義父、義母が悲しむかな。とか、

色々あるけど、

１番はチビがあんたを大好きだからだ！

こんなに怒鳴ったり目の前で怖い思いをしたのに！まだチビがあんたをかばうぐらい

大好きだから、、、

だから、

チビをあんたから離したらかわいそうだと

思ったから

ガマンしてガマンしてガマンしてたんだ！

。。。でも、私も人間なんだ。

あんたと結婚してから、ずっと悲惨な生活送って来たけど、チビが笑ってくれてるから

なんとかかんとか踏ん張ってきた。

。。。でも、ツイッターやブログで呟いたりする度に情けなくて苦しくて。

長い洗脳から解き放たれたいとずっと思ってた。

もう、私の中の限界はとうの昔に来てたんだよ。

私は、わざと心を置いて来てたんだ。

そうしないと自分自身をどうにかしちゃいそうだったから。

でもね、もう、いいの。

もう決めたの。

負けないって。

私がツイッターやってるのなんとなく夫が気づいてるみたいだから

もし、このツイートとブログに夫がたどり着いたとしたら、

ちょうど良い。

ハッキリ言おう！！

人生はあんたの思うようにばっかり進まないよ。

３０過ぎて子供いて、芸人やって金稼げないって、なんなん？

それでいて節約もせず、妻とチビに自由も与えず、ずっと付きまとうって、なんなん？？？

夫よ。離婚しよう。

そしてあなたは、月８万の給料で車の維持費を払って飲まず食わずダンボールで暮らせばいいわ。