貧乏神はきっと夫の形をしている。

皆さん、お久しぶりです。

金田です。

最近、ブログを読んでくれる方もじわじわ増えてきました。

ツイッターでも、メッセージで励ましてくれたりして嬉しいです。

ありがとうございます😊

毎度毎度書いてますが、私のブログは

他の人に当てはまる事が少なくて。。。

人の為になる事や、

良い商品を勧める事も無く、

まあ、出来る事はただひとつ。

こんなヤツも生きてるから、

生きよう。

一緒にがんばろうとは、よう言わん。だって私も負けそうやもん。

でも、とりあえず死なんとこ。

って事だけ。

さて、ツイッターでも書きましたが

夫がまたやらかしました。

今度はかなりデカいアホな事です。

なんと！

単独ライブをする事にしたそうです。

え？(ﾟДﾟ≡ﾟДﾟ)それだけ？

たいした事ないじゃん？！

なんだよ！金田！大げさだな！！

ε-(=｀ω´=)凸

って思いましたか？

いや！

大げさでは無いのです！！！！

喪黒福造のドーーーーン！！！

👈(΄◉◞౪◟◉｀)

です。

単独ライブの規模、、、、、、

１５００人の会場です。

（|||＿|||）

普段のライブで来るお客さんの数、、、、

３０人弱です。

(;′Д`)(;′Д`)(;′Д`)

夫も相方も貯金、もちろんありません。

ゼロじゃ無くマイナスです。

私、ご存知の通り借金まみれです。

会場費だけで、、、、、

１００万円です。

会場費だけで。。。

死(┬┬ω┬┬)亡

マイクに照明、モギリしてくれる人の人件費もいるし、

他にもグッズ作ってます。

司会者、ちょっと有名人呼びます。

DVDも販売するとか言うてます。

２月に夫の車の車検あるのに。

１０月の私の車の車検払えなくて３回に分けてもらったばかりなのに。

ライブは来年３月です。

それまでに急に有名になるとは到底思えません。

１５００人の会場に３０人しか入らなかったらどんな感じになるんだろ。

町で1番デカい会場抑えたからみんなに知れ渡って、バカにされること間違い無しや。

例えば、このブログやツイッターでバカにする事を目的に、コンビ名をさらして人を募ったところで人数にそう変わりはないでしょう。

ま、いずれ離婚しようとしている私は夫の名前知られるのもイヤだしね。

なんで止めなかった？！

とか言わないでね。

もう山ほど止めたし、何度も何度も言い聞かせたし、ケンカもしたし、

それでもうちの夫は関係ないんだよ。

今、やりたい事をやるんだ。

昨日、YouTubeを見てたらヒカキンがセイキンとこう言ってた。

「今、やりたい事をやろう！」

あなたたちは成功したもんね。

その為に血が滲む努力をしたもんね。

それをなんにもせず

その言葉だけを本気にとるヤツいるんだよ。

いや、努力はしてるねん。

ほんまに、無駄なぐらい。

だって毎日、毎日練習してるんやで。

サラリーマンにもならず、

バイトも短時間で、後はずっと夢に向かって走っとるんやで。

夢は叶うヤツしか叶わんねって！

お願いやから夢は叶うって言わないで！

もう無理！もうやめとけ！

家族養えよ！

って。誰か有名な人、言うてよ。

お願いやから。言うてよ。

メールしたい、逢いたい、話したい、 触れたい、

どうも金田です。

先日のブログの反響の大きさにちょっと驚いています。

沢山の方に読んで頂いたみたいで。

ツイッターのフォロワーも増えました。

なんかわからんけど、ありがとうございます。

さて本題。

前々から時々ブログに出てくる彼。

あまり、頻繁にメールするのをやめています。

やはり、私が好意がある以上あまり頻繁にやりとりするのは良くないだろうと思っています。

なんつーても、私も子供が３ヶ月の時に夫に裏切られて信用出来なくなった身。

例えば彼の奥さんに

「いや、私らなんもしてないんで、友達なんですわ。」

なんてほざいた所で信頼される訳がなく

裏切られる立場の気持ちがわかるからこそ、

自粛しております。

 自粛はしてるのですが。。。

気持ちは炎上しちゃってる。

もっとメールしたい。

逢いたい。

話したい。

触れたい。

ああ、ダメだね。この気持ち。

進んだところで、みんな不幸になるのに。

ああ、ホントは、

やりたいなあ。笑

まっ！なんてエッチな私。

ほんま、なんて言うか、

セック◯好きやねん。

別に、ただ裸で抱き合うだけでもええねんけど。

人肌恋しい。

夫もチビもいるのに孤独。

気持ちが孤独。

ああ、揺れる。

何から話せばいいかな。〜これは本当の話〜

どうも金田です。

毎日、色々ありまして、今月も安定的にお金が足りません。笑

いや、笑とる場合かっ！

自分にツッコんでまいます。

今日は金田の大昔の話を聞いてもらいたいのです。

金田は、ずっとこの話を誰かに聞いてもらいたかった様な気がします。

でも、ずっと言えなかった。

これは本当に起こった話で、同じような出来事を経験した方もいるでしょうがあんまり話出来ませんよね。

ただ、わかって欲しいのは、

この話をしたからといって、金田は

かわいそうなヤツでは無いと言うこと。

だから今までと同じ様に接して欲しいです。

事の起こりは金田５歳の時、

この頃、家では金田の父親の金遣いの荒さの事で金田の両親は夫婦喧嘩が絶えなかった。

夏の暑い日だった様に記憶している。

「帰りたくないな。」

６時のチャイムが鳴った後だったが、父が帰るとまた夫婦喧嘩が始まるから公園でブランコに揺られながら帰ろうか帰らまいか幼いながらに悩んでいた。

昔は、６時のチャイムが鳴ろうが、結構子供達はほっとかれていた。

夕焼けが真っ赤になる頃、５歳の金田に1人の男の人が声をかけた。

後からわかった事だが、その公園の付近に住む浪人生だったらしい。

そのお兄さんは優しく金田に話かけた。

「お母さんやお父さんは？」

みたいな会話から始まった様に思う。

お兄さんは色んな事を聞いてきた様な気がする。

そして公園が暗くなりかけた時、お兄さんは金田の体を触り、お兄さんのモノを出して

口にくわえろと命令した事を記憶している。

ただ、怖かった。

怖くて、怖くてたまらなかった。

大声で泣きながら走って逃げた事を覚えている。

未遂に終わったが私の心には大きな傷が付いた。

後から両親が警察に被害届を出し向こうの両親に謝られた事や、大学受験を控えているから穏便に済ます様になった事は、当時何もわからなかった。

ただ、わかった事は、

そんな大変な事があった時も両親はもめていた様な記憶がある。

結局、その事は私の将来の為なのか、

相手の為なのかわからないけどうやむやにされ、私1人が傷つく結果になった。

その事があってから私は、

困った事があっても誰にも頼れない。

自分で解決すべきである。

と、いう思考回路になった気がする。

両親はその後すぐ離婚し、子供達(金田には兄がいます。)は母が引き取った。

、、、、もう思い出せないほど昔の話。

だけど自分の子供が５歳になった時は、苦しかった。

思い出したくないのに次々と断片的に自分に起こった気持ち悪い出来事を思い出してしまい、気が狂いそうになった。

もうなんとか鬼門だった５歳は過ぎたがまだやはり子供を一人で公園には行かせられない。

たった５分でも。

今の金田の人生は金田が選択したものだから

自分の責任と思っている。

だからその事をなんだかんだ言うつもりは無いけど、

あの頃の私は、何もかもをそれに結びつけてしまった。

私が悪い子だからこんな目にあった。

私が悪い子だから両親は助けてくれなかった。

私が悪い子だから。。。

もし、同じような経験をした人がいたら言いたい。

被害者はなんにも悪くないよ。

色んな意見があるでしょう。

夕方遅くにそんなとこにいたからとかバッシングを受けるかもしれないけど。

あえて、言わせて下さい。

被害者は悪くないよ。

５歳の私、悪くないよ。

悪い子だからそんな目にあったんでは無いよ。

いつか、自分を許してあげられる日が来るだろうか？

借金返せたら、許してやろうかな。

白だか黒だか犬だか猫だか知らんけど！！(＃｀皿´)

昨日、夫がまた凄まじい事を言いました。

ああ、皆さん、金田に励ましのツイートを下さい。

こんな夫、他にいるのでしょうか？

皆さん、結婚なんてするもんじゃないですよ。

世の中にはこんなにも家庭での生活に向いていない恐ろしい人間が存在するんですよ。

私はまじめに、ただただ、真面目に生きてきて、自分の犯した(借金という)罪に気づき、

何年も何年もかけて一生懸命働いて働いて、

働いて、働いて返済してなんとか家計を立て直そうとしてるのに。。。

ほんまにイヤやわ。

もう顔文字使う気力も失せるわ。

いや、まあ、使うけどさ。

（/TДT)

（|||＿|||)

夫が、、、

「白猫やってて課金したら携帯代めちゃ高くなってもた。」(๑>؂<๑)۶

悪びれもせず、まるで当たり前の様に言った。

「いくら？」

怒り狂った後、力なく私は聞いた。

「なんか、５万ぐらい。」（´∨｀*ゞ

ボケーーー！！！

シね！！知らんわ！

白か黒か犬か猫か知らんけど！！！

お前はなぜこの家計の逼迫状況が全くわからんのじゃ！！

おのれ、頭忘れてこの世に生まれて来たんかいワレー！！！！

ダンプに轢かれてそのあと山の上まで飛ばされて一生帰ってくんな！！！

って言うても良いですか？

許してくれますか？

車検代79014円で、知り合いの車屋さんだったから頭下げて3回に分けてもらって払う事にしたのに。。。

もう、ヤダよ。

他の借金ブロガーさんと違うとこ。

おはようございます。金田です。

前述の彼とはまだ続いています。

続いていると言ってもお互いラインでやりとりするぐらいで全く逢ってはいません。

その理由は、

彼はこの町でも顔を指すぐらいの有名な会社の社長。

そしてもちろん家庭があり、子供もいる。

私も、彼と逢うには夜チビを家で1人にするか、誰かに預けないといけない。

そうなるともう６歳にもなるとなんでも話すから夫に隠して行けるはずもなく、

なんらかのウソをつかなければならない。

そんなリスクを冒してまで逢うのは、

ちょっと違うと感じていて逢っていない。

なのでずっと文字だけのやりとりを続けている。

ところで本題。

先日、このブログ村の借金ブロガーさんの

「ダサオさん」が借金から卒業された。

とても、とてもめでたい事である。

この「ダサオさん」を金田が見つけたのはずいぶん前で、書いてる内容のシビアさと、

そんな風に思わせないキャラの良さに惹かれて何度も読ませて頂いた。

今のキャラが定着する前からだからずいぶん前の事の様に思う。

本当におめでとうございます。

ダサオさんだけでなく、

他の借金ブロガーさんと金田が違う点がいくつかあって(いや、もちろん一人一人違うんだけど、大きく違う部分って意味ね)

まず、金田はまだ借金しながら返済してるって部分。

これは1番大きい気がする。

たいがいの賢いブロガーさん達は、早々に自分の借金や家族の借金と向き合い、

任意整理をしたり、個人再生をしたり、自己破産をしたりして、

もう借金を出来ない状態に状況を持って行っている。

ですが、金田はまだカードを持ち、限度額を超えてるのでキャッシングは出来ないものの、ショッピング枠で買い物したりしてまだ借金をしながら返済をしている。

ダメなヤツだ。

そしてもうひとつは、

借金を内緒にしている人はともかくとして、

借金を家族にバラした人はみな、家族と共に協力して返済に望んでいる。

、、、が、うちは、違う。

「借金返済がんばってね。全く協力しないけど！」

が、うちの夫のスタイルだ。

私が遊びまくった金でも、投資やギャンブルにのめり込んだ訳でもないのに、

私は誰からも協力を得られず、夫は借金を知っているのに、私独りで借金返済に奮闘している。

フルタイムで働き、子育てをし、家事もこなし、それでも借金返済に足りない時は単発バイトをして収入を増やし、肉体と精神をズルッズルにしながら、借金と戦っている。

だから、なんだかみんなが羨ましくなる事がある。

私よりも沢山借金をした人も

家族に言って、その時は大変だっただろうけど向き合い、協力してくれる。

それはどれほど大きな力だろう。

金田にもやりたい事が、本当は沢山ある。

今は借金返済に全てを費やしているが、

やりたい事を叶えたいと思っている。

来年は、来年こそは、、、

早々にやりたいことをこのブログに掲げて

やりたい事をやっていきたい。

お願い。

応援してください。

いや、がんばれよ。自分。

頼りたい⇄頼れない。

こんな自分が少し悔しい。

金田にとって、めちゃくちゃイヤな時期。

はあああ。

ツイッターでみんなと絡んでる時は楽しいのになぁ～。な、金田です。どうも。

何を溜息ついてるかと言うと、

イヤな時期がやってきました。

いいですか？！皆さん！！

子供を保育園に通わせたり、学童保育をさせるには書類が必要なのです！！

当たり前です！

(｀･ω･´)

そんな誰も彼もが学童は通えないのですから。

その書類はね、

両親がどれだけ働いて、どれだけ給料もらってて、オジイやおばあが同居してないかとか、どれだけ子供を見ることが出来ないかとか、いっぱい書くとこ多い書類なんです。

で、父親と母親の勤務先にも了承印をもらわなければならないのです。

当たり前です！

嘘書いて通るわけないのですから。

(｀･ω･´)

、、、、で、その書類、

毎年、毎年

必要なわけですよ。

仕事が変わらなくても、

状況全く一緒でも、

絶対必要なわけですよ。

それが無ければ学童保育に入れずに

子供を一人で家に居させなければならなくなるわけですよ！！！

期日は厳守なわけですよ！！！！

だけど、ご存知、金田の夫。

人に頼み事とかするの大嫌い。

夫の働いてる先は本部があり、そこに書類を渡しに行かなければならない。

書類渡したからってすぐ書いてくれるとは限らない。

なのに。。

なのに。。。

「頼みに行くのめんどくさいし、イヤな顔されるから行きたくない」("э") 

って平気で言いやがります。

本部の人は、もちろん嫌がったりしません。

それも仕事ですからね。

なんなら、去年も手紙付きで返してくれました。

ただ、ただ、夫がイヤがっているだけなのです。

こんな人が父親なんですよ？

でもチビに好かれてるんですよ？

だから離婚出来へんのですよ。

私だって指を咥えて待ってるだけでなく、

今まで何度となく必要性を訴えて来た。

夫の稼ぎが少ない。

だけど夫は仕事と言って始終家にいない。

私が稼がないと一家で死ぬ。

稼いだら家から出るからチビを見る人がいない。

学童は必須。

↓

なのに、書類の準備を手伝わない。

あああああああああ！！！！

L(ﾟ□ﾟ)」ｵｰﾏｲｶﾞ!

結局、今月も支払えるかどうかだけが人生な嫁とセブンな夫。

支払いの事が常に頭にあります。

借入先がいくつもに渡っているので、抜かりが無いように、月始めに支払うものと、２０日前後に支払うものと、２７日に支払うものと。

それも一社づつではないので、脳内はいつも支払いの事ばかり。

支払いがとにかく最優先なので、

欲しいものがあろうと、チビが何を言おうと、どんなイベントがあろうと、

支払ってから考える！！

と、相手にもしません。

いや、相手にはしてまう。

だから苦しくなる。

ごめんよ。そんな小さなおもちゃでさえも

買ってやらんと。

そんな風に自己嫌悪しながら毎日を過ごす。

「任意整理」いつも頭に浮かぶ言葉。

でも、もう少しがんばれば１つでも支払い先が減る。

そう思いながら毎日を送る。

その矢先、夫が山のように沢山の袋を抱えて帰って来た。

セブンでやってるドラゴンボールの1番クジ

１回いくらか知らんし、

何回やったのかに、もう興味も無いけど、

今、うちには山の様にドラゴンボールのガラスコップがある。

売れるほどある。

この気持ち、わかるか？

誰か！この気持ち！わかるか？！！

*1 ｷｨｨｨ!!

*1:o(>皿<)o