罪悪感がない訳では無いが、何を言おうが全て言い訳。

びだざん、おびざじぶりでず。

(みなさん、お久しぶりです)

花粉症で鼻ズブズブな金田です。

今日のブログ、全部濁点つけたいぐらい鼻ズブズブですがw、わかりにくいので今までのままで行きます。

好きなところに濁点をつけてお楽しみ下さいませ。( ^ω^ )

鬼門の２７日もやっと過ぎ、

２月の支払いを終えました。

どうも金田は、日常生活に必要なお金(固定費)が支払えないとイライラ、キリキリする事が多く、なんとか支払えると気持ちが安定する、、、を繰り返してる感じがします。

さて、そろそろあの話をしようかな。

彼の話。

そう、前からブログに登場しているあの彼です。

あれから何回か逢いました。

2人だけで食事に行きました。

夫のいない日、たまたまママ友さんが夜、チビを遊びに連れておいで！と言われ、

準備していると彼からメールが入り

「一緒に食事に行こう」

と。

ママ友さんに数時間、チビを預かってもらい

彼と食事に。

罪悪感も背徳感も、すんげぇ感じながら

逢わずにはいられなかった。

一緒に食事しただけなら

見つかった時に(まだ)友達と食事に行った。

と言える。

だけど、個室のいい感じの和食屋で

掘りごたつで、

目の前に彼がいると

色んな事を忘れてしまって、、、

いけないとは思いつつも

手を合わせた。

ガザガザの手を情けなく思いながら

手を引っ込めると

がんばって生きてきた証だと。

子育てする為にその手になったのだから卑下しなくていいと言われ

もう一度、手を合わせ、

そのあと、、指を絡めました。

４０をすっかり過ぎた大人の私と

もっと年上の彼が、

手を合わせたり指を絡めたりする事でドキドキしている。

食事はもう後はデザートを残すのみになっているのに、手を離せなくて

手を繋いだまま食べた。

俯瞰で見ると実に滑稽な様子だと思った。

だって、掘りごたつで正面に座りながら

プロレスラーみたいに手を合わせながら

片方でフォーク持ちつつフルーツを頬張る。

なかなかな、馬鹿ップルぶり。

そしてお互い守る家庭がある。

ますます馬鹿ップル。

チビには悪いな、と感じている。

感じていつつも、止まらない。

借金の時もそうだ。

私は悪いと感じながら続けてしまうんだ。

彼とはデザートを食べきったところで、

「帰ろう」

と話、チビを迎えて家に帰った。

チビを迎える５分前にはもう私は「お母さん」になっていた。

自分の事、不器用だと思っていたのに、

こんな風に上手く立ち回る人間だったなんて驚いている。

夜、遅く夫が帰宅し

「３月(今月)行うライブについて話したい事がある」

と無理やり私を起こした。

夫は、ここ何ヶ月も夜いなくて

私はどーでもいいやと思っていたけど

また何か難題を吹っかけられるのだろうかと思い汗が一気に出た。

もう払えるお金は無いし、

もうムリだし、

イヤな事なら逃げるしかない！！

そう決めてコタツに座ると

夫が目の前に正座した。

イヤな予感しかしなかった。

チビに離婚の話をしたら。。。

皆さん、おはこんばんちは。金田です。

沢山の方がフォローして下さり感謝です。

さて、毎日、毎日、疲弊していく自分を少しでも助けようと、チビに時間をかけてゆっくりと自分の思いと、チビににもわかる範囲で借金の事などを話しました。

今までも話した事はあったけど、

どうしても感情が前に出てしまって

熱量がヤバめになるので、

今日こそは、出来るだけ客観的に話そうと心がけました。

チビは７歳なりに、真剣に聞いてくれました。

自分で言うのもなんですが、親バカと思われるかもしれませんが、うちのチビは７歳とは思わないぐらいしっかりしています。

もちろん甘えんぼな一面もありますが、

なんなら私より冷静なところがあります。

そして、全ての話を聞いた後、チビは

「そんなに離婚したいなら、チビが諦めればいいんやな。」

と強い目で私を見ながら言いました。

そして、こう続けました。

「チビはママの真面目なところも好きやけど、パパの楽しいところも好きで、多分ママだけと暮らしてもパパだけと暮らしても、どちらも今みたいな幸せな気持ちにはもうなれないと思う。それぐらい二人が同じぐらい好き。だけど、ママが、本当に本当に、本当にどうしても我慢が出来ないと言うのなら、

3人で暮らす事を諦めるよ。

この先、ずっと悲しいし、辛いし、笑えないかもしれないけど、、、

諦めるよ。」

と。

ああ、この子は、私よりずっと考えてるんだな。

私自身、親が離婚した時、

「別れないで！」と言いたかった気持ちを飲み込んだあの苦しかった感情をきちんと言葉にしている。。。

その後、チビは

「だけどな！

別れな、絶対！解決出来へん問題か？

もっぺんちゃんとママの中で考えて！

チビが大きくなったらママを支えるし、パパが沢山お金使ったり無駄遣いするのを抑えさせたり、チビが協力するから。

だから、ママが苦しいのや、ツライのはちゃんとわかってるけど、

わかってるけど、

まだ、離婚しないで欲しい。

パパとママはまだ仲直りできるよ。」

と、続けた。

。。。。

。。。。。

ちゃんと育ったなあ。

たった７年しか育ててないのに、

ちゃんと育ったなあ。

そうだね。

今月の支払いも厳しくて吐きそうだけど、

ママはがんばるよ。

これが共依存というものかもしれない。

しれないけど、これから少しづつ変わりたい！

チビとなら変われる気がする。

こんな私に、こんな夫。

だけど、チビがいる。

期待をかけ過ぎたらダメだけど、

でもやっぱりわかってくれるのは嬉しい。

ママはもう少しあがいてみます。

昨日は不意に不安が襲ってきて耐えられなくなった。

どうも、金田です。

皆さんご心配をおかけしました。

まだ時々心臓がバクバクしていますが、

昨日のあの不安が次々襲って来る感じからはなんとか抜け出した様な感じがします。

なんだか、昨日はとても酷かった。

夫に何かされたとかでは無く、

こたつに入り座っていたら突然、

ほんとに突然、脳内に次々と溢れる不安感。

最初は自分を取り戻そうと本を読もうとしたり、ツイッターで他の方のツイートを読んでみましたが、なかなか戻らぬ不安感。

その後、だんだん、

この今の苦しみや悲しみが一生続く様な感覚に襲われ、ガンガンと強い頭痛がしてきて

全ての表情を失い、

目の前で笑う我が子にもなんの感情も抱かなくなり。

ああ、もう死にたい。

死なせて欲しい。

と、いうことばかりが頭を支配してました。

。。。。

白状すると、

私は昔から、時々死にたくなる事がありました。

死にたくなるというより、

表現としては生きてなくてもええかな。

みたいな感じでした。

私は幼い頃、とても頭が悪かったので、一桁の足し算がまともに出来る様になったのは小学校３年ぐらいでした。

金田の母はとても頭の良い人で

口癖は

「お母さんはいつもオール５だったのになんでお前はこんなに頭がわるいんだろう。」

でした。

頭の良い母には頭の悪い私の事などわからないといった感じでした。

何度も何度もそう言われ、

「こんな頭の悪い子、産まなきゃ良かった。」

と言われ続けて来ました。

別にその事が全て生きることに関心がない私を作り上げたとは思いませんが、

一端になっている事は事実です。

４０オーバーになった今もその頃言われ続けたシチュエーション全部、思い出せるぐらいハッキリと覚えています。

今も苦しめられています。

自分が良い行いをしていないと

存在価値など無いようなそんな感覚。

思い出したくないのに次々と思い出す過去の嫌な事。

自分ではどうすることも出来なかったイヤな事。

いくら過去は変えられないから未来を！

と言われてもなんだか脳内が歪んだ感じがして戻せない感じ。

どう表現したら、伝わるだろう。

そもそも私はこの事を伝えたいのか？

いや、ブログに載せるぐらいだから伝えたいのだろうな。きっと。

いや、でも、なんかちょっとわからん様になってきた。

。。。グルグルグルグル。。。

そしてツイッターに自分の本音をチラリと吐いてみた。

なんだコイツまた言うてるわ。とか思われるかも？と思ったりもした。

リアルでは、仕事仲間やママ友、独身の頃からの友人、沢山いるけど、

誰1人として本音を話した事は無い。

今まで一度も無い。

それはやはりなんか言いにくい。

言うと付き合いづらい。

だから、ツイッターが唯一の場所、

ブログが唯一の私が私を出せる場所なんだ。

死ななくて良かった。

まだ今も頭は痛いけど、昨日、私は死ななかった。

こうして今も生きてる。

こうしてブログを書いている。

とにかく死ななくて済んだ。

自分の脳内に支配されずに済んだ。

心配させてごめんなさい。

そして沢山の優しい言葉をありがとう。

また明日になったらなんでも無かった様な感じで笑える話を書くかもしれない。

私の頭の中はごちゃごちゃでどうかしてる。

今日のブログは、めちゃくちゃや。

何が言いたいかもわからへん。

でも、とにかく、

ありがと。

また夫がバイトに行きません。

はああああああ、、、

はい。どうも。皆さんおはようございます。

大きなため息をつく金田です。

皆さんは、仕事してますか？

いや、なんちゅう質問じゃ。

なんせね、

それは先週の事でした。

夫が歯が痛いと言い出しました。

金田が仕事してると携帯にラインがきて

歯医者さんに行くとの事でした。

その時は、、

普段ちゃんと歯を磨かないからだよ。

ほんとに全く自己管理出来ぬ奴だな。

*1 

はい。以上。

と、いう事であんまりブログ更新出来ない理由でした。

同情するならポチッとな。笑

*1:o(-゛-；)

ぐらいに思ってました。

帰ると歯が痛いと言って狂ってました。

なんか歯の中にばい菌が入ったそうです。

機嫌が悪くそこら辺の物に当たり散らし

私とチビは、出来るだけ刺激しないように息を殺して生活してました。

次の日、また仕事中にラインが来て

やはりまだ痛いから歯医者さんに行ってくると。

勝手に行けや！！ε-(=｀ω´=)凸と思いつつ

帰ってまたあの落ち着かない我が家に戻るのか。。。と思うと、一生仕事場でいたくなりました。

まあ、そんな訳にもいかないので帰ると

痛みは治まったようですが、顔が腫れていました。

まあ、痛みなくなって、当たり散らさなくなってホッと一安心。

と、思っていたら次の瞬間、

夫が意味のわからん事を言いました。

夫「頰っぺた腫れてるのカッコ悪いから明日からバイト休むね」

('ﾛ'('ﾛ'('ﾛ'('ﾛ' )!!!

('ﾛ'('ﾛ'('ﾛ'('ﾛ' )!!!

('ﾛ'('ﾛ'('ﾛ'('ﾛ' )!!!

(〝▼皿▼）＝３　はあ？？！？

「休むね！」

じゃ、ね～わ！！

アホか！お前！

普段どんだけバイト代安いと思てんねん？

こっちがどんだけ苦労してると思てんねん？！

話し合い→ケンカをしましたが、、、

もういいです。

ムダです。

ムダです。

ムダでした。

夫は、それから1週間経った今も

頰っぺたが腫れてカッコ悪いからという理由でバイトを休んでいます。

それもバカ正直にバイトにもその理由を話して休んでいます。

それで休ませるバイト先もどうかしてるぜ！

。。。どうかしてるぜ！！！

（|||＿|||）

((o(>皿<)o

その指で強く優しく私に触れて。。。

最初、熱めのシャワーをかけながら

太い指をゆっくりゆっくり擦り付け

1番気持ちいいところを何回も何回もなぞる。

時々、耳に触れたりしながら

まるで私の敏感なところを知ってるみたいに

強くしたり、弱くしたり。。。

私は泡まみれになって

あなたに包まれていく

もう好きにしてと言わんばかりに疼いてたまらない。

私の息が少しづつ荒くなり

タオルから私の肌が露わになる。

ああ、もう。。。。

。。。。

。。。。。。

皆さんどうも、金田です。

(´ー`*) 

上記は、金田の散髪屋さんでシャンプーしてもらってる時の話です。

金田は、借金返済生活が始まると、まず自分の美容には金かけてらんね～な。

と思い、

今までは美容室に通っていましたが、

やっすい散髪屋さんを探す事にしました。

金田が行ってる散髪屋さんは、

ほとんどが年配の男性か、ちびっ子達がくる

大衆散髪屋さんみたいなとこ。

カット一回千円未満みたいな。

でもね！

そこで、金田、運命の出会いがあったのです！！！

元々、金田は柔らかいシャンプーの仕方がキライで、どちらかと言うとワシャワシャして欲しい方。

だから、美容師さんも男性をお願いしてたのですが、それでもやはり、美容室の洗い方は柔らかい。

が！！！

散髪屋さんの洗い方は違う！！

そして金田が通ってる散髪屋さんは、、、

神！！！('ﾛ'('ﾛ'('ﾛ'('ﾛ' )!!!

神童！！！♪☆(人ﾟ∀ﾟ*)☆♪

めちゃうまいの。

ほんまにね、この散髪屋さんにシャンプーしてもらってたら

やりたくなってくるのよ。

マジで！！！

３０代前半のバツイチおにーさんの

甘い指づかいや、激しめの指づかいがたまらんくて、

ついハアハアしちゃって。。。

大衆散髪屋で腰浮かしそうになる。

顔にかけられたタオル落としそうになるぐらいハアハア。ハアハア。

。。。ヤバいおばちゃんやがな。

ヾ(ﾟдﾟ;) 

それでカット、カラー、シャンプーつけて

3800円！！！

安ない？！！

安いよね？！！

エロい快感まで頂いて

3800円！

(人´∀`)ありがたや～。

でも、ま、さすがに

そのおにーさんとどうこうなる訳にはいかんので、

その夜、その指づかいを思い出しながら

自分で癒します。

パトラッシュ、、、もう疲れたんだ。眠っていいかい？

どうも皆さんこんばんわ。

世界の車窓から金田です。

↑

あ、特に意味はないです。

ムシして大丈夫です。笑

鬼門の２７日が無事(いや無事ではないな。)

過ぎまして、今日は金田の給料日でした。

年末年始休みだった事に加え、

チビが熱を出して休んだりなんだりかんだりで、普段より７万も少ない今月の給料。

こんだけ少なかったら、、、

生活できねーーーーーーわ！！！

(๑•﹏•๑*

そういえば最近、給料日に

「(*^◯^*)わーい。何買おうかな？」

とか、なった事無いな。

借金仲間がみんな任意整理して、

少しづつ家計回復に向かってるのを見ながら

全く改善しないどころか、

ズンズン深みにハマって行ってる金田。

やはりね、なんやかんやブログで夫の悪口書きまくってますけど、

借金したのは私自身なのは事実やし。

(＝◇＝;) 

任意整理を何回もみんな勧めてくれてるのに受け入れてないのは自分だし。

(A；´･ω･)

ま、自業自得ですわな。

(∩_∩;)P 

でも、まあ、今のところ

他人さんには迷惑かけてないし、

親にも迷惑かけてないし、

遅れながらも返済してるし、

なによりもチビが笑顔で毎日過ごしているからなんとか踏ん張れてます。

借金ってさ、し始めとか全然怖くないよね。

なんか、むしろリッチめんになれる感じするよね？

余裕ありますよ。みたいな。

だけど、頭ついて(限度枠超えて)初めて

「あれ？なんかちゃう。なんかおかしい。

なんか計画狂うて来た」

ヾ(ﾟдﾟ;)

ってなるよね。

そして、、、金田みたいに次々借りるようになったら最後。

もう戻るのは難しいよね。

今日だって、とりあえず１日引き落としの

ファミマと、アコムと、銀行Ａと、

学童費用入れてきただけやもん。

電気代もガス代も水道代も後回し。

ほんま、ヒドイよね。

月末の２７日支払い終わったらすぐ

次の月の１日支払いあって、

それ乗り越えたら１０日支払いあって。

今月はその上、車検の支払いまで。

パトラッシュ、、、もう疲れたんだ。

眠っていいかい？

もう、疲れまくって逃げ出したいんだ。

。。。でも。。。

ふんばるしか無いんだ。

私は人の親だから。

、、、、、で？！！？！！(＃｀皿´)

みなさんどうも金田です。

またうちの夫のやらかしを聞いて下さい。

この土曜日と日曜日、

夫のやってる携帯ゲームが、なんか知らんけどその2日だけのイベントだったらしいです。

まあ、こっちはそんな事、知ったこっちゃ無いですよね。

知ったところで何やねん？ですよね？

でもね、

もうね、

人生かかってるんか？ってぐらいに

土曜日、朝6時から起きて日曜日夜１０時まで延々、携帯ゲーム。

トイレ、ご飯以外

延々、携帯ゲーム。

チビが話しかけようが、

来客が来ようが、

全く無視して

延々、携帯ゲーム。

多分、地震が来ようが火事になろうが

延々、携帯ゲーム。

依存症？はい、その通りですよ。

勝つために多分課金もしてると思います。

アホみたいですよ。

そして全てをやりとげ

ニコニコした顔で

「やったーーー！！２位になった！！」

って言われましたよ。

、、、、、、で？？？！！

(ﾟдﾟ)

、、、、、、だから？？？

((o(-゛-；)

だから、なんなん？

２位になったからなんなん？

щ(°Д゜)゛

２位になったら、うちの借金減るん？

２位になったら、生活潤うん？

なんなん？！

なんなん？！

ほんまなんなん？！

(〝▼皿▼）＝３　

酷くなる一方な金田家。

でも！めげずに金田はがんばるもんっ！