借金まみれの私に、かけられた言葉。
皆さん、どうも。金田です。
毎日、寒いですね。
まあ、まだこれからなんでしょうけどね。
金田は冬産まれですが、寒いの大っ嫌いです！！
寒いとなんか気分が落ちる事が多いからです。
(∩_∩;)P たぶん、冬季ウツ病なのかな？と思います。
まだ今はマシですが、
これから寒くなるのが怖いです。
では、本題です。
実は金田、１１月２５日にパニクってました。
、、、と言うのも入るはずの夫の給料が遅くなると夫のバイト先からと連絡が来て、さらに追い討ちをかける様にポスティングやってた時のお給料が入るはずだったのに、社長から待ってくれと言われて、、、、
１１月２７日に引き落とし日なのに！！！
Σ(`･ω･Ⅲ)
どうしよ。
どうしよ。
マジでヤバい！！！
ってなりました。
２日後に控えた返済なんて、
出来るわけが無いと。
３０日には自分の給料日だから
そこまで待ってもらえるのだろうか？
とか、
今まで一度も返済遅らせた事ないのに！
とか、
ああ、ああ、
と、頭がグルグルしてました。
借金あるあるだと思うけど、
一度そうなると、もうその事しか考えられなくなり、頭の中が「借金」で埋め尽くされますよね。
仕事してても
家事してても
育児してても
頭の中には「借金！！！」
だけになるあの感じ。
経験した事ない人にはわからないあの焦燥感。
汗が噴き出てきたり、
かと思えば、急に寒くなったり、
ノドを締め付ける様な苦しい感じ。。。
。。。
。。。
ああ、もう、、、、、
その時、金田は、1人の人が頭に浮かんだ。
https://kanedanashiko.hatenablog.com/entry/2019/09/19/042356
この時の神だった。
神には、まだ借りた内の半分どころか２万しか返済出来てなかった。
その上、まだ借りるなんて、
絶対！どうかしてる。
自分で考えても、頭がおかし過ぎる。
「なんだ？！コイツ」の世界だ。
わかってる。
わかってる。
もう、金田は充分、頭がおかしい。
狂ってるんだ。
おかしいながらも、
貸してくれなくていいから
とにかく神に話してみよう。
今の自分の気持ちとか、
急な出来事で焦っている事とか、、、。
それで、神に怒られるなら、
もう、終わりにしてもいいじゃないか。
そう、思ってLINEした。
。。。長くなるので、次回に続きます。
私は何がなんでも返済したい！！
みなさん、どうも。
金田です。
気温の変化が激しく、風邪を引きやすい時期になって来ましたね。
インフルエンザも流行ってますから、みなさん、身体に気をつけてお過ごし下さいね。
では、本題です。
題名でも書いた通り、私は何がなんでも返済をしたい。
いや、借金に追われている日々はみんなそうなんだろうけど、、
わたくし金田は、任意整理や自己破産する事なく、返済を終わらせたいと思っている。
いや、それ、あんた。勝手やがな。
誰だって任意整理や自己破産なんて、出来ればしたくないやろ？！！
（／||||￣▽￣）／
ってな、声が聞こえて来そうだ。
そう。
みんな、そう。
借りなくて良いのなら、
ホイホイ返済出来るならどれだけ良いだろう。
金田が任意整理や自己破産を選びたくない理由は、、、、。
。。。。金田は、今はチビが拒否してるから離婚はしないけど、
チビが認めてくれたらすぐにでも離婚をするつもりだ。
さらに言うと、チビに迷惑がかからない年齢になったら離婚しようと思ってる。
それは長い長いスパンで、
私にとっては辛く苦しい日々なんだけど、チビがパパを好きでいる間は、
仕方がない
と、そう自分に言い聞かせている。
それが、この夫を選んでこの大人の子供を孕んでしまった私の責任だと認識している。
借金を全て返し終わったら、
狭くていい、６畳一間でもいいから、慎ましくきちんとした生活をしたい。
そして、アパートを借りる時、
借りにくくなりたくない。
前にも弁護士さんに相談したら
任意整理より自己破産を勧められた。
自己破産してしまうと、やはりアパートなどは借りにくくなってしまう。
それだけは避けたい！！
ホントに、普通の、普通の生活がしたいだけなんだ！
今、どれぐらい金田自身が我慢をしているかと言うと
前にも少し話したけど、
２weekコンタクトは、５ヶ月ぐらい使ってるし、
化粧品は、ドラッグストアで1番安く売ってたデカいボトルのを
半年以上使ってる。
ファンデやリップは、１００均、１択。
服も、もう長らく購入していない。
食器用洗剤は半分に薄めて使うし、
股がスレる為に付けているナプキンは、朝から晩までずっと同じのだ。
まだ話せばいくらでもあるけど、
それぐらい節約して、節約して
それでもお金が捻出出来ないこともある。
計画的に事を運ぼうとしても
次から次へと、私を不幸に導こうとされてしまう。
だけど！負けたくない！！
(ง •̀_•́)ง
昨日、(今は詳しくは書かないけど)金田はある人に助けてもらった。
その方は、とてもとても大きな愛で包んでくれた。
人間愛とでも言うのだろうか。
その方と電話で話すと、元気が出た。
生きてやる！
死んで、なるものか！
こんなに親身になってくれる人がいるうちは、絶対に必死に返済して、まともな生活を取り戻すんだ！
って思えた。
思えたんだ。
。。。。家に帰ると、
なぜか機嫌の悪い夫。
なぜ悪いのか聞けないほどの雰囲気。
チビも様子を伺い、息をするのも気遣っている。
ああ、
あんなに元気もらったのに。
私の元気をコイツは吸い取っていく。。。
早く、借金を返したい。
とか言うてるのに前回のブログで書いたみたいに逆行する借金さらに悪化させてるけど。
早く借金を返して
フラットになって、
普通の生活を営みたい。
神様、もう８年もがんばって来てるから、もう許してくれませんか？
。。。今日のブログは、なんか
バラバラです。言いたい事が、まとまんないや。
私はまたお金を失った。それでも。。。。
皆さんどうも、金田です。
まだ文字の予測変換が「か」の初めに「金田」が出る内にブログ更新出来た金田です。
今月の２７日の支払日もハクハクしてる今日この頃。
みなさんは、いかがお乗り越えでしょうか？
さて、本題です。
以前のブログでも話した様に、
チビの誕生日の祝いに
「東京ディズニーランドに行こう！」と言い出した夫とずっと戦っていました。
夫は、どうしても行きたいと言い
私は、金銭的に無理と言い
当の本人のチビは、、、
チビの願いは、
「どっちでもいいから、ケンカしないで！」
(＃｀皿´)
だった。
そりゃ、そうだよな。
自分の誕生日になんでそんな風に両親がケンカしなきゃならんのだ。
金田は、また自分の辛い思い出が蘇って来た。
酒瓶を振り回していた父親。
金切り声を上げて茶碗を父親に投げつけていた母親。
その後の離婚。
離婚後の転校。
同級生たちの目。
。。。ダメだ。
チビは私では無い。
わかってる。
離婚は昔より珍しいものでは無い。
それもわかってる。
だけど、
だけど、
この何年経っても埋められないこの気持ちをチビに、私が味あわせたくないんだ。
私は、折れた。
ただ、かなり沢山の条件をつけて東京行きを決定した。
それがどれだけ効果があるかわからないけど。
きっと共依存とか、
そうやって甘やかすからとか、
言われるだろうな。
と、思ったけど、
多分、これがきっとうちの家族の形なんだ。。。
チビに
「東京ディズニー行こうね」
と言うと、
号泣しながら、
「ホントは行きたかった。
ありがとうママ、ありがとうママ
大きくなったらこのお金、必ず返すからね。」
と、自分で作った【ディズニーの計画】と書かれたノートを見せられた。そのノートは、何度も何度も書き直したり、絵を書き足したりして、何日もかけて描かれたものだった。
。。。ずっと、見せずに描いていたのか。。。
ごめん。
ごめん。
1番楽しみにしてたのは、チビだったのに、わかってやれなくて
ごめん。
私はまた、お金を失った。
借金が増えた。
それは最悪な事だろうし、
これからの私を更に苦しめる事は間違い無いだろう。
だけど、
誰になんと言われても
今回の件は、これで良かったと思ってる。
そうやって生きてきたことが、ずっと続いてる。
みなさん、本当にお久しぶりです！！
金田です！！
股の異物は出たままですが、元気です。
精神的には、まあまあです。
職場での移動があったのが10月初め、
イジメから抜け出せたのは良かったのですが、この歳で新しい仕事内容を覚える事が大変で、、、
人より早く仕事を初め
人より遅くまで仕事をし、
ポスティングのバイトもしばらく辞め、
なんとかかんとか、仕事を覚える事が出来ました。
。。。とは言っても、まだまだわからない事ばかりですが。。
。。で、Twitterでちょっとツイートしたのですが、
夫が少しずつ変わりつつある。
本業が忙しいので、手伝ってくれつつある
と、書きましたが、ブログが書けない程忙しい間に状況は変わり、
やはり、元の夫に戻ってしまいました。
ああ、あの時の心の動きとか書きたかったな。（|||＿|||）
ほんま、一瞬喜ばせてくれた時もあったのにな。
最近、金田は思うのです。
今までの生き方が、ずっと、私の人生に影響しているって。
どういう事かと言うと、
私、金田は幼き頃に両親が離婚し、
母親には物心つく前から、「いらない子」として扱われて来ました。
母に聞けば、きっと
「そんな事は無い。大切に育てた」と言うでしょうが、まあ、誰が聞いても私の幼き日の思い出は、同情されること多々だと思います。
そして、中学になりイジメにあい、
学校にも家にも居場所がみつからなかった私は、自分の事など好きになれるはずが無かったのです。
一方、夫は、
大切に大切に育てられ、成績もまあまあで
特に自分を卑下する事もなく育ち、
反抗期の時期に暴れ回ったものですから
両親も自分の手中に収め
なんでも言う事を聞かせて来て
なんでも自分が正しい！！
で、生きてきた人で、そりゃあ、結婚、子供が出来たぐらいでは、その生き様が変わる訳がないのです。
私は、人に尽くす事で自分の居場所を確保するワザを習得してた。
夫は、人に尽くさせる事で自分を鼓舞してた。
それが、全てなのです。
でも、Twitterを始めて、
色んな人がいる事を知って、
まだ借金は、減らないけど
私は
私は、変わりつつある！！
過去は変えられないけど、
未来は、まだわからない。
私は、間違い無く少しづつ少しづつ
自分ってもんを掴みつつある。
任意整理もしてないし、まだまだ借金地獄だけど、
それでも、今は
生きてて良かったって思えてる。
金田の町は単独世帯で8万越え。比べてはいけないと思うものの。。
皆さん、こんばんは。
金田です。
台風の被害が次々と報告され、
毎日テレビに映る様々な様子を見ていると
自分の悩みなんて、ちっぽけで。。。
話することすら、悪い様な気がしてきます。
自然災害を目の当たりにすると、
いつも思い浮かぶのは、チビを産んだ2011年の事。
もう、遠く昔の様に感じますが、
東日本大震災でのあのテレビに映る様々な出来事が、大きなお腹を抱えた私には、
怖くて怖くてたまらなかった。
そして、こんなに震災に遠い土地でさえも、次々とオムツやミルクが売り切れになり、今後どうなるんだろうと、不安に駆られ、生まれてくる赤ちゃんの分をストックした事を思い出す。
さて、本題。
先月、腰を痛めて、仕事を休みまくった夫の給料が今月10日に出た。
。。。ちなみに、題名にもあるように、
金田の町で、生活保護の単独世帯が、月にもらえる金額は、、、、
8万を超えている。
生活保護の人だから、医療費も、家賃も、交通費も、いらない。
そう、比べちゃいけないんだよ。
わかってるよ。
わかってるけど、働けないから生活保護もらうんでしょ？
うちの夫も、頭悪すぎて働かないんだけど。
ダメですか？もらえませんか？
ムリですよね？
配偶者、必死で働いてたら生活保護なんて、
もらえるわけ、ないですよね？？？
さあ！
そろそろ言おうか。
夫の先月の給料を。
。。。。。
。。。。。。。。
6万弱です。
弱って事は、6万に届いていません。
３０才を越えてる、子供も、嫁もいる男が、
６万弱！！！！！
（|||＿|||）
*1 ｷｨｨｨ!!
そして、まだ攻防戦は、続いておりまして、
なかなか夫がディズニーを諦めやがりません。
はあああああああ。
(；´･Д･)
でも、今は、前ほど落ち込んで無いよ！
だって、なんとかしてやろう！って気持ちが湧いてきてるもん。
*1:o(>皿<)o
少年ジャンプの主人公みたいな人生。いや、新しい敵は来ないけども。
前回のブログで何も夫がやらかさなければ東京阻止のブログを書くと宣言しましたよね？
その予定で、色々綿密に計画を立てていました。
いましたが！
その前にまた夫が、不穏案件を。。。
あ、金田です。
どうも、どうもです。
世間は増税前にバタバタと駆け込み需要があったみたいですが、元々お金の無い金田には、全く関係無い話で、淡々と日々いるものだけを買いました。
さて、冒頭でも言った夫のやらかし事件ですが、今度は何だと思います？
アイツ、、、、
また、、、、、
腰を痛めやがりました。
ヾ(´ω｀；)
月曜日の朝からなんとなく不調な感じは出してたんだけど、服を取るのにかがんだ瞬間に
グキッ！って、なったんだそうです。
「え〜？金田さん、病気なら仕方ないじゃん？かわいそうだよ！！」
とか言う読者さんは、私のブログには、もういないはず。
だって！！
それを理由に！！
アイツ、仕事休むんだぜ？！！
なのに！！
メシは食らうわ、
酒は飲むわ、
深夜までモンハンするわ、
ねぇ？？これで心配される余地あると思う？？？！！！ε-(=｀ω´=)凸
無いよね。
無いよね。
絶対、モンハンやりたいから仕事休むんだよね。
仕事休んで、きっちり休養して明日に備えるとか、全然、そんな気ィないやつに、
心配する必要など無いよね。
もちろん、言わずもがなだけど、
夫はアルバイターなので、休んだら休んだだけ給料は引かれる。
いったいこの先、何日休むんだか。
L(ﾟ□ﾟ)」
ああ、この次から次へと逆境が襲ってくる少年ジャンプの主人公みたいな人生、なんとかなりませんか？
金田は(夫以外は)人に恵まれている。
どうも、お世話になっています。
金田です。
https://kanedanashiko.hatenablog.com/entry/2019/09/08/001558
９月８日に落ちまくったブログを書き、
本当に、自分の人生なんていらない！と思ってましたが、
https://kanedanashiko.hatenablog.com/entry/2019/09/19/042356
９月１９日のブログで書いた様に
「助けてあげるよ。」
と言ってくれたブログ読者様の中の1人の方。
LINEで話をして、その方の人生にも色々あって、
生きてたら、なんとかなる！
金田ちゃんを助けたい！
と、言って下さった。
そこで、
きゃっほーい！！٩(ˊᗜˋ*)و
借金楽になるぜー！
とか言える性格なら良かったのですが、
金田、ずいぶんひねくれて育っているもんで、
まあ、ブログにも書いた通り、
お金貸して助けてほしい
と言う気持ちと、
私は私が信用できない。
人に信用されるとも思わない。
これだけの借金をして自転車操業してる金田が信頼されるはずがない。
私を信じさせちゃダメだ。
返す気持ちはあるけど、返せなかったら
私、本当にダメなヤツに成り下がる。
という、全く相反する気持ちに揺れ始めた。
それでも、その方(ブログ読者様なので、とりあえずブロさんと名付けます)は、
「大丈夫だから。」
と、金田の銀行口座を聞いてくれた。
「近いうちに振り込むよ。」
そう言ってくれていた。
なのに、金田は悩みに悩みに悩んで、
お断りをした。
(人´∩｀)
ブロさんの事が信頼できなかったわけじゃないんだ。
なんならブロさんの事は、めちゃくちゃ信頼出来た。
LINEで話しただけだけど、やっぱり自分の全てを晒すブログを見てくれているだけあって、昔からの親友みたいに話せた。
借金だけの事じゃ無く、
お互いの仕事や、生活環境など。
沢山、話した。
話せば話すほど、
こんなに金田の事を思ってくれる人を裏切りたくない！と強く強く思った。
ブロさんは、金利もいらんし、
毎月の返済額も決めなくて良いと、
金田の返せる範囲でいいよと、
金田が笑える様になるだけでいいんだよ。と。
そう言ってくれたのに、
金田は、もし、借りて、その後自己破産になって返せなかったら、
こんなに信用してくれたのに、
返せなくなってしまう、、、
それは嫌だ！と思った。
だから、借りないでおこうと、そう誓いLINEを送った。
ああ、これで良かったんだ。
借金まみれだけど、
ツイッターで知り合ったけど、
大切な友達に嫌な思いをさせたくない。
これを貫いて良かったんだ。
。。。そう思うと同時に、
支払い、ホントにどうしよう。
と、考え、辞表を書いていた。
明日、辞表を渡して、自己破産手続きして、、、、。
そう考えてたら、
ブロさんからLINEが届いた。
「今日、金田ちゃんの口座に振り込んだよ。」
とLINEが来た。
('ﾛ'('ﾛ'('ﾛ'('ﾛ' )!!!
金田は、驚いた！
だって、口座番号を伝えるために本名は名乗ったけど、住所も、顔写真も
全く何も伝えてない状態だったのに、
ブロさんは、私の口座にお金を入金してくれたのだった。
「金田ちゃんが、がんばってる事、知ってるから。
人を裏切らない様な人間だって事もちゃんとわかるから。
後で、どうしても大変になって自己破産して返せなくなってもかまわないから。
今、大変な金田ちゃんの力になりたい。」
そう言ってくれた。
金田は、涙が止まらなかった。
そう、一般的に考えると私のやり方は
とても間違っている。
サッサと夫にケリつけて
裁判でも起こして
夫をメッタメッタのボロボロになるまで傷つけて、社会的にも制裁を食らわせ、
私は、自由でチビと悠々時的な極楽生活。
そうするのが、ほんとうなんだろう。
きっとそうなんだろう。
だけど、それは私は楽になるが、
私以外が不幸になる。
もちろんやってみて無いから、わからない。
わからないけど、想像は、出来る。
そんな私の一般的で無い、独特な考えに共感してくれて、協力してくれた人。
泣かずに、いられるはずがないよね。
泣く！号泣！の一択だよね。
神様でも仏様でもない、人間様に私は助けられた。
ブロさんからの条件は、
毎月、いくらでも良いから必ず返す事。
これからは、友人として悩んだら相談すること。
貸したお金は、夫の為でなく金田自身の為に使う事。
それから、、、
ちょっとでも、楽になったら笑う事。
でした。
もう、崇め奉るしか無いですよね。
次回は、(夫が突発的になんかやらかさなければ)ディズニー阻止の話を書きます。
